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    拒婚攻略:一句話終結春節逼婚

    時間:2018/4/3 14:06:41   作者:   來源:   閱讀:1723   評論:0

    立時又到年關,很多網友又要面臨“逼婚”的問題。逼婚,把長大后本來就所剩無幾的春節樂趣,又打了個七五折。

    拒婚攻略:一句話終結春節逼婚
    拒婚攻略:一句話終結春節逼婚

    我們把逼婚相關人士分為三種:

    -父母;

    -七大姑八大姨(媒人);

    -相親對象。

    先論念頭,再說策略。步步為營,發動一場沒有硝煙的逼婚攻防戰——

    父母伐謀,媒人伐交,對相伐兵,不戰而屈人之兵。——《孫子兵法·拒婚篇》

    以策略搞定父母,在交涉中干掉媒人,和相親對象短兵相接,瓦解對方最底層的念頭,系統化地解決逼婚問題。

    父母

    父母是逼婚的主力軍,也是最難對于的逼婚相關人士。假如能瀟灑的為了獨身單身而“私奔”,也就沒有下文這么多麻煩事了。但實際上,我們同父母血脈相連,在逼婚攻防戰中,不能像“祛除”七大姑八大姨一樣,將父母“祛除”,只能遷延懈弛沖他們的進攻。

    冷處理

    解決父母層面的逼婚問題——

    溝通是大忌。

    大吵大鬧,純屬發泄;理性溝通,平日會激化抵觸。

    子女們到了適婚的年紀,父母們平日會產生“自己也就是這樣了”的設法主意。這并非是他們經由人生的歷練,真的達到了無欲無求的境界;而是對自己的未來已經絕望,歸咎于時代,歸咎于機遇,歸咎于各類各樣自己無法控制的身分。是以,他們更愿望,自己的子女能夠成功的延續自己的價值觀。

    但時過和境遷,導致生活的時代不合,生活的情況不合,子女和父母不太可能有相同的價值觀。這就是同父母溝通的核心問題之一,俗稱“代溝”。

    一般認為,解決問題的前提,是最大化的有效溝通。這個原則,似乎也適用于子女和父母之間的溝通。

    不過,價值觀的形成和轉變,是一個極其緩慢的過程。對很多人來說,轉變價值觀,甚至是一輩子也不會有的工作。無論哪一方,試圖從價值觀層面上說服對方,平日是無用功。我們的生活和價值觀,父輩們很難理解;在關于婚姻這個細分上,更是沒有理解的可能。基于此,子女同父母之間的溝通,實際上是在兩個不合的價值體系內打嘴官司——

    不合價值觀下的溝通,是無效的;很大可能,會拔苗助長。

    是以,在娶親這個問題上,應當避免同父母溝通,避免問題擴大化,進一步影響家庭關系。

    假如不幸被父母抓住做思惟工作,或父母單方面約定了相親對象,兵來將擋,水來土掩——我們有最擅長的“遷延戰術”,這可能是遷延癥送給我們獨一的禮物。面對曉之以理,動之以情的父母,滿口是是是,回頭盡量拖。多半父母都是觸景生情、有感而發,或有人介紹對象的時刻,進行突擊式逼婚,找各類來由盡量的拖,很大可能就把父母的情緒給拖沒了。可以根據自己的實際情況找來由;然則不建議說謊,輕易將自我評價置于晦氣的地步。

    以上就是所謂的“冷處理”。這里的“冷”,不是蕭條的意思,父母蕭條不得,否則我們也不用費這么大勁了。“冷”在這里的意思,相對于“熱火朝天”,是降低工作成長的節奏的意思——既然難以統一自己與父母之間的價值觀,那么降低工作成長的節奏,被克意拉長的時間,能夠將個中激發沖突的諸多細節抹平。

    冷處理策略,看起來有些憋屈,一點也沒有其它逼婚攻略中,調戲七大姑八大?a href=http://www.360changshi.com/ys/tang/ style=text-decoration:underline;font-size:14px;color:#000000; target=_blank>湯吹牡耐純臁U饈且蛭詬改覆忝嬪轄餼霰蘋椋滓蚴牽荒薌せ堋T詒蘋楣シ勒階志謎膠螅改傅謀蘋樾形丫チ順踔?跟子女斗氣,成了最大念頭。是以,避免抵觸激化,在維系家庭關系的同時,也能弱化父母的逼婚念頭。

    借力打力,反向施壓

    每小我對未來的伴侶,都有所期望。個中既有基于現實的期望,如女方愿望男方有250畝地以上的房子和8.3排量的QQ;也有基于精神領域期望,如男方愿望女方有秦淮八艷一般的風骨和情懷。

    假如父母逼婚太甚,就將自己對婚姻的期望,告訴父母,作為相親的底線。個中會有一些聽起來有事理,實際上,很多人不具備的期望;或具備此期望的人,也輪不到自己。如——

    -對方必須是高收入的公務員,這樣未來才有保障;

    -有婚前性行為的人,連這點自律都沒有,怎么指望著今后對家庭負責;

    -不能做得一手好飯的女人,今后會有能力相夫教子么?

    上面是為了進行說明,舉的一些的例子,人人不要做概念性爭辯。根據自己的實際情況,總結和整理自己對于未來伴侶的期望。一般來說,對硬性前提的要求,稍有夸張,可能會使父母產生好高騖遠的評價;對品性的要求,則輕易使父母產生認同感。

    父輩們對婚姻各方面的看法,傾向于保守。一些對相親對象品性的期望,雖然有些鳳毛麟角,同時也意味著降低了未來婚姻的風險,會把父母逼入:“他說的好有事理,我竟無言以對”的死角。

    父母既然向子女逼婚,會在一定程度上自發的承擔起逼婚的責任。在“底線”的要求下,很難找到合適的相親對象,更難以開口勸告子女降低前提(他雖然和很多女人上過床,然則個好漢子?她雖然懶,然則個好女人?)這個中的沖突,增加了父母的壓力,消弱了其逼婚的念頭。

    七大姑和八大姨(媒人)

    七大姑和八大姨,是最讓人上火的逼婚游擊隊——東一槍,西一炮的,到處騷擾人。

    愛好到處做媒的中年婦女,基本上都是在生活中某一方面的失敗者,愿望經由過程說媒這件工作,刷新自己的優越感,或存在感。

    是以,對于中年婦女的策略,等于——

    弱化她們的優越感或存在感。

    假如是自己和父母都持有負面評價的人,直接站起來走人。這種疏忽或小看,帶給她們的惱怒,會覆蓋她們刷新優越感或存在感的設法主意,不會再動“為這個無禮的家伙”介紹對象的念頭。干凈利落。

    不過,上述方法同時也降低了對方對自己和父母的評價。假如是愿望或必須保持正常關系的人,就能不這樣對于了。這時,“示弱”是一個很好的策略。

    隱藏優點,表現缺點

    在相親時,人們平日會克意的放大優點,隱瞞缺點。反其道而行之,主動說起缺點,會讓媒人或另一方認為,可能還會有更大的缺點沒說!增加了“沒戲”的可能性。

    “放大”自己的弱點

    例如:

    假如媒人沒有見過自己,就在邊幅上發揮,說自己黑、胖、矬、丑——

    身高不足175cm,就強調自己太矮了;

    腰圍跨越2尺8,就強調自己太胖了;

    只要長的沒金秀賢帥,就強調自己長的太丑了……

    假如媒人見過自己,就說自己學歷低、工作爛,掙錢少——

    不是研究生,就強調自己學歷太低了;

    不是公務員,就強調自己沒有正式工作;

    是公務員,就強調自己掙錢太少了,一個月只有2000(只說基本工資)……

    假如媒人知道自己在紅十字會工作,就說自己性格差,有不良嗜好——

    沒房沒車,如實交卸;

    有房有車,強調房子太小,車太破;

    抽煙、喝酒、玩游戲,算作不良嗜好說出來……

    適用于作為飾辭的缺點——媒人不懂得,或難以直觀的懂得。

    有些優勢是掩蓋不住的,如長得帥、家里有錢等;然則,每小我必定出缺點,向媒人做毛遂自薦時,專注于自己的這些缺點,即可。

    總之就是,炫慘!

    范例——

    “感謝阿姨還惦念著我的事!你看我這前提也不好,個子矮,學歷低,也沒個正式工作,日常平凡還愛好喝個酒什么的……具體干什么啊,就是上司去哪我去哪,跟著跑腿……房子倒是有,買了好多年的舊房子了,離市區太遠,擠公交以前得1個小時閣下。為了別讓人家失望,阿姨你有什么就說什么,我的缺點都給人家說清楚。就算人家贊成見面,也有個心理準備,別對我期望太高了。我這找了這么多年對象,也沒人看上我,阿姨你多費心了。”

    即使我們在之前做過提示,假如不懂得此人,也很難根據上面的描述,得知其真實的情況。

    然則媒人會認為,這爛前提太差了,基本上沒法跟另一方說。即使為其介紹對象,就像巴菲特跟流浪漢比富,媒人完全找不到優越感。

    一家房地產公司的高管,經由炫慘包裝今后,一句謊話沒說,只描述了自己生活的局部,在媒人眼里成了垃圾。關鍵在于,供給給媒人的信息,是真實的,但不是完整的。

    炫慘和犯賤的差別在于,炫慘表現出了真?a href=http://www.360changshi.com/ys/tags/x94/ style=text-decoration:underline;font-size:14px;color:#000000; target=_blank>蝦途?/p>

    假如全身優勢擋不住,炫慘基本行不通,也沒緊要,就盡情發揮出來。讓媒人認為,就像流浪漢吃了兩個雞蛋的板面,就想跟巴菲特比富,無論若何也找不到優越感。同時,介紹任何一個她能接觸到的人給你,都是大不敬。

    日常平凡被父母抓住,做思惟工作時,也要克意的跟父母灌注貫注示弱的思惟。對于自己比較明顯,難以回避的劣勢,告訴父母對媒人直言,避免相親的另一方期望過高,耽擱雙方的時間。即使自己的表述是客觀的,媒人和相親的另一方,總會在頭腦中放大這些缺點。

    示弱的本質在于,讓中年婦女難以找到優越感,最終獲得“懶得搭理你”的結果。

    相親對象

    假如中年婦女其實是沒臉沒皮的硬給介紹了一個對象,拖了很長時間也跑不了,就得見面了。

    知乎上有一個問題,如何讓相親對象看不上自己?最佳謎底是——

    你正常表現就行。

    這是一個異常其實的謎底。是以,在很大程度上不必擔心被對方給看上了。從慣性或趨勢的角度來看,一個花花公子,會很輕易獲得女人;而一個獨身單身的人,會傾向于持續獨身單身。同時,對方很可能也揣著和我們同樣的問題,來見面。

    雖然如斯,為了避免父母或媒人征詢自己對相親的意見,照樣需要發掘或制造一些拒絕對方的來由。這些來由,應當避免能夠被直觀的發明,或能夠量化的身分。例如,身高、體重、容貌、工作等,假如對方在這方面能夠接收,很難成為搪塞父母或媒人的來由。

    兩個世界的人

    人人認為,兩個本來陌生的人,成為“有情人”的關鍵是什么呢?每小我有每個的具體標準,無論是物質型的標準,照樣精神型的標準,都能總結為一個關鍵詞——

    認同感。

    自己認同對方,也能感到到對方認同自己。自己愛好對方有錢,說明對方能給予自己物質層面的認同感;自己愛好對方有涵養,說明對方能給予自己精神層面的認同感。同樣,也能感到到,對方對認同自己身上的某個身分。

    認同感的表現之一,兩小我有合營說話;沒有合營說話的一對伴侶,很可能是一頭熱,或兩頭都不熱。對追求“現實”的人來說,合營說話是很“虛”的器械,恰是因為如斯,也能成為我們拒婚的來由之一。例如——

    “人吧,模樣還行,工作也差不多,就是沒話說。我說一句,她答一句。最后連話題都找不到了,冷場了很長時間。也不知道為什么……估計人家看不上我吧。”

    要實現沒有合營說話,也很輕易,見面時不措辭就可以了。

    不過,像我這樣,在公司里經常被一群中老年婦女圍著,在廣場上經常和一群幼兒園的小女孩打成一片的人,很輕易和對方聊得熱火朝天。是以,為了包管對方真看不上自己,照樣需要一定的策略。

    有一次,媒人介紹了一家大病院的護士妹妹。平日相親時,除了客套話,我很少展開話題,以為之后的拒絕制造來由。那次意外的是,護士妹妹和我有很多合營小眾聊點,聊著聊著陷進去了。當我禮節性的問:“時間不早了,你要回家嗎?”護士妹妹笑靨如花的說,沒緊要!

    這時才意識到,壞事了!除了沒有合營說話這一個來由,這位護士妹妹沒有明顯的可以算作拒絕來由的表現。我迅速在頭腦里盤算著對策,“醫鬧”進入了我的策略系統,開始站在大眾立場(病人立場)上談論醫鬧。護士妹妹最初還為病院辯解,之后,很快就冷場了……

    也就是說,假如想讓對方看不上自己,不需要在能力或道德層面上自我貶低。在無所謂對錯的概念層面上著手,要么和對方持相左的概念,要么否定對方的概念,要么讓對方感到不是同一個世界的人。如——

    對方談論《百年孤獨》,就邀請她去看東北二人轉;

    對方談論陳妍希,就說自己天天早上聽著路德維希·馬基亞維利的嗩吶協奏曲《瓦爾登湖》刷牙;

    對方說去吃自助餐,就說一幫窮漢搶飯吃,丟不起那小我哪;

    對方說去逛商場,就說,別SB了,網上買多便宜;

    對方說愛好陳奕迅,就說:“咦……不是吧!長的跟第二機械廠的車間主任似的……”

    第一次見面,即缺乏認同感,其它前提再優秀,對方也很難看得上自己;除非是純粹把婚姻,算作交易的人。

    理性的壓力

    相親時,聊天話題進入了自己專業或擅長的領域;或者,自己本身就是一個理性傾向的人,可以將理性,作為向對方施壓的對象。

    有一個說法:

    不抽煙不喝酒的漢子,自私。

    最初聽到這個說法時,認為很困惑——健康的生活方法,和自私有什么關系?實際上,人們會假定不抽煙不喝酒的漢子,是一個自律程度很高的人,同時也會以自己的標準,去評估別人——自律度較低的人,會產生壓力。自私,實際上是壓力下的嘲諷。

    理性的人,同樣也會給思維懶惰的人,帶來壓力。在否定對方概念時,與其直接說結論,不如步步為營的得出結論。將對方強迫至完全沒有辯駁余地的空間,會產生:“他說的好有事理,但就是看他不順眼”的強烈感觸感染。

    推薦看一看《不能娶親的漢子》第六集,鐵板燒那一段——理性男,將人榨取至何種地步。

    總結

    逼婚,之所以成為一個問題,其本質在于制造了家庭抵觸,疏離了親情,以及由此給我們帶來的壓力。從側面表現了我們對親情的在乎,以及所關心的人(父母)和自我價值之間的兩難地步。媒人除了嘮嘮叨叨的心煩意亂,實際上形不成什么實質性的壓力。是以,很多逼婚攻略,拿七大姑八大姨做文章,其娛樂念頭,大于解決問題的念頭。

    逼婚攻防戰,涉及到價值觀,是一個經久問題,不能期望短平快的解決計劃。面對拒絕相親的子女,父母們除了自己堅持的立場,也有各類各樣的擔心。用行動和結果(不要用理論),向父母證實他們的擔心是不需要的,也能一定程度上緩解他們的逼婚壓力。

    相對于相親,拒婚看起來是“反社會”的。每一個拒婚的人,可能都是基于自己當前的景況,以及未來計劃,做出的具有正期望的選擇。這個中,難以用價值和氣惡,進行評判。

    《武媚娘家訓》中說:“寧拆千座廟,不破一門親。”雖然這是一篇拒婚攻略,仍然愿望能夠為人人創造屬于自己的幸福,添磚加瓦。


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